16 доказательств того, что мужчины - как дети

1. Они ненавидят любое новое блюдо или ингредиент еще до того, как попробовали. Скажи, ну как ты можешь ненавидеть суши, если прежде ни разу их не ел?
2. Когда ты не уделяешь им достаточно внимания, они или дуются, или капризничают.
3. Им вечно приходится подсказывать, что надеть, чтобы их наряд соответствовал случаю или погоде.
4. Если они просыпаются и обнаруживают, что в горле чуть-чуть першит, то тут же превращаются в самого больного в мире Карлсончика, вокруг которого надо хлопотать,укутывая, делая компрессы, отпаивая чаем с малиной и коньяком. «Что? У меня 36,9? Мой любимый шуруповерт отдай Василию. А игровую приставку я завещаю Олежке».
5. Зато ко врачу их не загонишь, даже если они руку сломают. Приходится насильно их туда тащить. Свято верят в силу самоисцеления или втайне боятся уколов? Неизвестно.
6. Когда они делают что-то прикольное или полезное, они всегда ждут, что их похвалят, погладят по головке и дадут конфетку.
7. Они все так же оживляются при виде женской груди.
8. Они не дают тебе спокойно спать. То твой любимый ворочается, то секса захотелось под утро (хотя ты предлагала с вечера, но тогда ему было лень), то ему не дает покоя проблема, которую можно было спокойно обсудить за вечерним чаем.
9. Если ты варишь борщ хоть чуточку не так, как их мама, они тут же заявят: «Это не борщ!» Бесполезно убеждать мужчину в том, что существуют миллионы рецептов борща. Остается соглашаться: «Да, это не борщ, это свекольный суп. А это — не сырники, это творожники. Это не макароны по‑флотски, это паста». Зачастую прокатывает ;)
10. Если у них появилась новая игрушка (вроде смартфона или дрели) — все, они не оторвутся от нее, пока не наиграются. И пусть весь мир подождет.
11. Они любят отвечать «Ага!» и «Угу!» на твои долгие разглагольствования.
12. Им приходится напоминать, чтобы они клали свою грязную одежду в корзину для стирки и игрушки — на место (потому что очень неприятно наступать на саморезы и обнаруживать нечто в машинном масле на туалетном столике).
13. То же самое — с уборкой. Если ты не настоишь, чтобы он убрал грязную тарелку с прикроватной тумбочки — она будет там жить. А плесень в чашке вообще может стать ему как родная, и ты рискуешь прослыть убийцей альтернативной цивилизации.
14. Вы идете на пикник или пляж — и ты кладешь в свою сумку не только свои вещи,но и то, на чем вы оба будете сидеть, бутылочку с водой, его книжку, плавки и полотенце. Ты же все равно с сумкой!
15. Только что они не были голодны — и вдруг резко проголодались, и пока ты жаришь-паришь, будешь слышать «А долго еще? Ну, скоро будет готово?» каждую минуту, как будто чем чаще они спрашивают, тем быстрее сковородка начнет жарить,а кастрюля — варить. А вместо этого закипаешь ты, но обед от этого почему-то быстрее не готовится.
16. «Милая, а где тут у нас колбаска оставалась?» — вопят они через всю квартиру,стоя прямо перед открытым холодильником. И ты должна все бросить и мчаться искать им колбаску. Так и хочется каждый раз ответить: «В коробке из-под печенья с наклейкой Чай, в которой раньше хранился кофе — неужели не очевидно?» Да вот же она, на верхней полке. Кушай, зайка, а я пойду про тебя статью напишу.